°爱的 不爱的 一切都在告别中...
我的快乐都是些微小的事情.抽烟.喝水.行走.
做所有正常人该做的事情.只是说很少的话.
更多的只是敲击键盘.将感情变成铅印.如此的不堪一击.
在众人面前一览无疑.
没多少爱好做的事情.没多少爱的人.
只不过在做这些尽可能少的事情上.心甘情愿.
没有欲望.没有贪念.或许只能说是麻木不仁。
天空飘落少许的雨滴已经是上帝的恩宠了。
过去的日子已经打了个跟头.跟快乐划上了句点.
我始终相信幸福始终是充满着缺陷。而我仍然在这条缝隙中游弋.
铿锵.冷暖自知.
我尝试着渴望.而渴望占有愈多而愈脆弱。
某种幻觉一旦被识破后.就会自动灰飞湮灭.
呵.仍旧怀念着过往.怀念着故人.
而我不能无力自拔.总是需要一些温暖.哪怕是一点点自以为是的纪念.
该笑的时候没有快乐.该哭泣的时候没有眼泪.该相信的时候没有诺言.
我们一直是在离别中.比如和爱的人.和伤害.甚至和时光……
任何东西都可被替代。爱情.往事.记忆.失望.时间……都可以被替代.
但是 .我仍旧微笑.在任何我难过或者快乐的时候.我只剩下微笑. 每天吸收太阳的养分.
我们成长得很好.
很欣慰的说.自己还能微笑. 经常在清晨天空微微泛亮的时候起床.在小小的卫生间里用滚烫的热水淋浴.
卫生间里有扇小小的窗.时常忘记打开换气扇.镜子和白色的小瓷砖上总蒙上暧昧的雾气.
于是.这样的日子又是在周末.
感到胃有些许的空虚.于是下楼.去超市买了蛋糕和酸奶.
找个安静的地方.至于安静.一般是没人能看到我的地方.独自享用早餐.幸福时微微发笑.
无意见又念起远方的朋友.心中泛起难过.
无数次坐在路边看着路上灯火通明.车子呼啸而过.发出轰隆隆的回声.
在这样的天气里。的确有些冷。于是起声离开.往温暖的人群里挤.再也看不到口中呼出的热气.
昨晚和小H发信息.
我说"每个人都要接受他们的离开所产生的空缺.我是害怕寂寞的人.不知道哪天会不会就把他们都忘了"
H问"为什么突然说这个"
......
我不知道.呵.
即使离开.也是要记挂着彼此的好.时时想念.
这就是留给自己在动荡世间的一簇小小温暖火焰.有情有意.心有留恋. 温度开始回温.下午几点。模糊.只是走在马路边.
一辆通往市区的大巴.没有犹豫.跳上车.买了票.然后找个位子安全的坐下来.
没有看时间.没有想要去做什么.任凭车子行驶过城市钢筋铁骨的楼群.
视线辗转在楼群见的狭长天空.脑子里却是一片空白.
我不知道这是不是害怕寂寞的一种体现.没有对手.在现实的人群中.
没有过多的语言.甚至没有语言.只是买很多的食物.
没有语言的生活.靠食物代替.于是.只能缓缓的发胖. 感觉到饿了。一直告戒自己不准吃那个男人做的食物。
如果今天一天他都待在那里。我就不打算出去。只坐在另一个房间里看书。只是看书。
我们没有语言。没有眼神的交集。一切只是空气的状态存在着。
屋子里诡异的气氛。清冷得可怕。买的手织围巾。一直围在脖子上。
手指冰凉。没有一点温暖的东西。连水也的冰凉的。
一个五十年代的男子。没有人说话的房子。他只能不停的打电话。说着抱怨。
挂掉一个又一个的电话。却无法打扰我错掉任何一个字。
客厅安静了。关门的声音。一扇。两扇。
我确定他已出门。起身走到阳台。直看到他打车离开。呵。不愿意做公车的奢侈男子。
一直自以为是的活了一辈子。想想不觉有些可笑。
微笑的从阳台上走进来。点上最后一根烟。吸完。
打电话叫了外卖。顺便叫他们带上包烟上来。
天气好冷。手指又僵硬了。 吃薯片。酸奶和面包。
晚饭。解决了。 为什么放不下的总是女人？
早该放开这些束缚了。
是你的终究是你的。不是你的到头来也终究会离开。
知道你付出所以才会觉得心寒。。
可是。事已至此了。。还能如何呢？
咯咯。。不是说好了。不想过去的么？
你该开心的笑笑的。你的明天更美好啊。 { 近日 }
①近日，很多人都问我是不是与qd分手。其实没有。我们很好，他如同往日，我亦然。我依旧习惯了长时间的睡眠，
一直到自然苏醒。然后趿着拖鞋，站在阳台。每日深夜听着Ilya，沉默的平躺，或者侧卧。
②从前，热爱过一个男子的嗓音，不舍得错过他的节目。他总是播放一些平缓似溪水般流畅的音乐。
音乐是背景，在一种静默的环境下独自说话，声音显得惆怅。后来他从电台转到电视台，主持一档电影节目。
穿着衬衫，说话时嘴角微微上扬。播放电影短片，断续的说话，解释一些细节，暗示下一幕的剧情。
③近日，我偶尔会独自一个人行走，在郊外的街道上，张望过往车辆。大多时候，天空碧蓝。云朵重重叠叠，不均匀的绽放。飞机发出巨大的轰鸣，跃过我的头顶。很低的飞行，羽翼投射出阴影。阴影淹没了整个我，与别人处于了不同的层面，因而有了无法诠释的感觉。有时候，我几乎控制不住自己想哭的冲动。很难把握自己的情绪，一味的悲伤和欢喜。我以为，有一些情绪只可以作为宣泄，在释放的过程中，转为平静。而有一些感情只可以作为保留，在不停息的守望中，成为一段往事。
④近日，有人询问我是否是双子，我说不是。
⑤近日，Ben留言给我，说暑假大概没有机会去西藏，那么，我的旅行也许就此搁浅。
⑥近日，我异常怀念我们的十九岁。我们互相温暖亦互相伤害的曾经。
⑦近日，我对某人说。我是这么想念你。连时间都失去意义。我的认真也许他会当作是一个玩笑。
⑧近日，冬天的感觉愈发强烈。我一个人的影子，跟随着。阳光下，兀自清晰 ≮城市生活≯
上午我在公车上睡着。直到进站。被司机叫醒，转头去看，车厢里的人走得干干净净。是中午了，阳光晃得有些睁不开眼。我感觉自己恍如置身于一幕短暂的电影场景，一时间失去了言语。揉了揉酸涩的肩膀走下车，不想去思考。对于心里一瞬间的怅然。因为很多画面，往往经不起真刀真枪地分析。会很快分崩离析。下车，再上车。对着站台，摇晃着等待。城市生活，不过就是如此，起起落落。路过，再路过。我小心地数着站牌，生怕又坐过站，或是懵懂地提前下车。或许这终究并不适合我。不是没有在心里犹豫过。要不要留在这里。留在这里。回到家里。还是去往别处。不是不想回家，不是不想找份简单工作平淡过活就此一生。只是又有不甘。明明是软弱的人，偏要处处逞强。处处与自己为难。过得并不轻松。
昨天WQ问我，人生是什么。我脑子里迅速反应出来一片空白。
人生就是人生罢了。我说。此刻我找不出任何华丽或贴切的形容，连最低俗的调侃都没有。大多数时候，我对这样的问题总是无话可说。城市生活。俗世生活。往往出乎我们意料。不如想像得那么简单，亦没有想像得那么复杂。反正一生都在与之背离。一生都在追随其而去。
这个城市永远不是我所能够熟悉而彼此温暖的。没有一座城市属于我。
我竭尽所能想获得，一种信手拈来的感觉，我想熟练地坐车，想清楚每一家特色小吃的位置。我想找到这城市最大的打口CD店，我想看看纹身屋里的男人，是不是一脸狰狞。我在这个城市里穿梭，左顾右盼，昏昏欲睡。但一直陌生。一直疏离。
很多的朋友，零散地分布在不同角落。我们蜗居在自己的世界里，诉说着对彼此的想念。
我们甚至从来未曾试图触摸彼此皮肤的温度，无法身体力行总是让我感觉无比的羞耻。
于是我坐公车穿越了整个城市来看SNOW。
知道她等在某个路口，于是一路欢喜地望过去。
转了305，就没有再睡。总觉得在车上睡着的人面容混浊，恬不知耻地肆意。
而我却不是不想睡，只是怕错过。死死看着窗外，眼睛很累。
用克里斯教三毛的方法来转动眼珠，一百次。好像并无意义。
再一回想，又是多久以前的事情，23年，还是25年前的迦纳利岛上那个独居女人。
她一个人生活，除了不敢看渔具，依然打猎，聚会。仿佛把伤痛都忘却。
真的是已经隔世。
SNOW远远地向我跑过来，她穿了白色的毛衣，看起来像一只兔子。
我们都很想拥抱彼此，不知道为什么却在最后一刻收手。我轻轻地揽着她的肩膀。
我和她总是这样，在一起，话不多。欢喜时不知道说什么。难过时什么都不说。
是这样沉默又深的感情。很多年。
她刚从西安回来，Pin托她带了《圣经》给我。是不同的版本，纸张仍然柔韧。
又喜滋滋地给我看她和缪同学在西安的照片，两个人都小小的，看过去很般配。
我看着身边的女孩，渐渐都有了自己的幸福，又觉得安慰欣喜。
中午和缪同学一起吃饭，三个人，吃着食堂最简单的饭菜，依然很开心。
回家一起看星空台，我自嘲地说自己很久没看电视了，像个乡下人。
忽然又想去城市另一边，看Also，看晓放。11月似乎会变得很忙碌。
我仿佛看到自己一次又一次在公车的摇晃中睡过去，又醒来。
依然不知道会停在哪里，该停在哪里。
就如同城市生活。对于我来说，依然只是起起落落的行程。
并无太多记忆。 【关于摇滚】
或许真的老了，以前对摇滚的热爱还有摇滚带给我的激情，如今全部烟消云散
我再也摇不起来了，曾经疯狂的天天泡诸多摇滚论坛，跟一些朋友乐此不疲的发
贴灌水，彼此诉说生活中一切快乐也不快乐，如今这种日子已成过去。今天再次
打开爱摇论坛，给我的感觉已经非常陌生 了，几乎没有认识的名字。我猜猜想
他们一定是孩子。不羁的发着贴子，骂着，说着，笑着，颓废着。看着他们的贴
子，我仿佛看到了曾经相他们一样的自己。那时的我，一样年轻着... 【关于爱情】
曾经天真的想去寻找一份浪漫纯粹的爱情。幼稚的企盼可以遇到一个和自己有同
样想法的男人，安安稳稳过一辈子。当残酷的现实将这天真的想法一点点击碎
的时候，我才发现，原来温柔善良的本性是把自己扔进深渊的刽子手，这与生俱
来的本性并不能给予我所希望的幸福。所以，慢慢学会不再有企盼，不再有奢望，
不再有幻想，像只惊恐的猫儿，逃离了喧嚣的城市，蜷缩在黑暗的角落。心开始
枯萎。开始变冷。开始结冰。于是学会拒绝爱情，拒绝身边一切对自己说爱的男人
把精神寄托在虚无的网络中，在虚幻的影子中寻求安慰和感动，孤寂的灵魂相遇了
彼此的心温暖了。 【请不要问我最近好不好】
我知道这是你无话可说的另一种表现
我知道这是你关心我却无法问出真心想问的话语的表现
我知道
你希望我过的很好
我也知道你希望我说不好，然后听我诉说
可是，我不想再说了
我不想再哭了
我不想再为这所有的一切的荒唐和堕落后悔了
我不想再为了看不到的所谓爱我的人而难过了
我不想再为假想中的关心来折磨我自己了
所以
如果你已经很久不在我身边
如果你已经很久没有出现过
如果你只是偶尔才想起我时
请你不要再问我
最近你过的好不好
我不会告诉你实话
你又何必要问呢
你只会再一次刺痛我的伤口
【终于】
终于让眼泪滋润到干涸的双眼
终于发现哭是那么美好的事情
终于明白自己一直扮演的角色
终于知道自己该如何去做一些事
终于知道自己该如何去面对一些人
终于知道自己该如何去理清一些感情
终于天使死了
终于魔鬼活了
终于上帝哭了
终于我笑了 失去知觉
天色慢慢暗下来。3点。从公交车下来，
离开拥挤的车厢的味道。人的味道。汗液的味道。
在7-11里面买了一罐汤力水，在冰柜的玻璃上面
看见自己的眼睛。突然很害怕。很害怕看自己的眼睛。
明亮的。模糊的。黑色的。对面是一个成熟的男人，
带着他怀孕的妻子。南方人。看起来并不甜蜜。甚至
并不互相照顾。每个人脸上都很平静。大概是因为习
惯了。所以就这样安静的生活。安静地结婚。生下一
个孩子。看孩子慢慢长大。看自己慢慢老去。
9点。回到家里。习惯性用凉水冲脸。发现自己脸上的
皮肤开始变坏了。表姐养的鱼坚强的活了过来。四天没
有人喂它们。它们或许有眼泪。或许会难过。或许会心疼。
或许我不会知道这一切。
一个人的夜，我就是睡在上面等第二天的太阳。
不说话。也不打电话。觉得自己开始无法表达。
除了骂人顺畅点。
想以后。有天你我年老，会忘，一点都不记起。 恶性循环
在家足不出户将近两天。关了手机。于是我就这样突然的凭
空的消失在这个世界。压抑。于是终于答应朋友出门泡吧喝酒。
却发现心越喝越伤。索性作罢。此刻的我很清醒。可是当我一
边听着音乐一边眼泪一颗颗的往下砸的时候，我知道，我把自
己压抑的几近疯狂了。有时隐忍是必须的，淡漠是保护自己不
受伤的唯一方式。可是我发现，那逐渐成了一种自虐。一种严
重精神上的自虐。yc君说，你对人对事比我宽容。我说是，所
以我总是把自己弄的伤痕累累。当一个孩子终于得到了她梦内
以求想得到的玩具时，却发现无论如何都开心不起来的那种悲
哀，会让她更加心伤。因为在得到前所付出的代价足以让人遍
体鳞伤。所有的疼痛，在心里百转千回至不可言说的伤。
记得昨晚longman对我说，我以为你的爱情很完美。我突然的就
笑了起来。完美？这世界真有完美的事物吗？谁的爱情不是千创
百孔的？你的？他的？还是她的？有吗？有完美吗？这个有完美
主义倾向的男人，坚持随时随地的找寻完美，所以随时都在失望着。
只因完美不存于事。他说，他预备卖了房子、车子和公司，只想找
一个心爱的女人，能够陪着他去青岛静静的过捕鱼的日子。而这样
的女人他知道永远不会在他的生命中出现。他所碰见的更多的女人
只是对他无止尽的需求，直至他彻底的失望。这便是一个有足够面
包的男人的悲哀之处。他说，这个世界病了。我笑。是的。这个世
界真是他妈的病了。存在了大批拒绝躲在阴暗处看阳光的人群。全
都拖着麻木的心，在暗地观望着。承受着内心的巨大孤独感和足以
谋杀人心志的寂寞。欲望随时在体内膨胀。汗水交融彼此取暖后的
那种空虚把人生生推入更大的麻木中。于是恶性循环。是的。这个
世界真他妈的病了。yc说，秋天的时候我们见面吧？电脑那端的我，
静静的笑。我想我找不出有任何见面的必要。有一种人，你是必须
懂得保持一定的安全距离。他说，我看的出你的坚决。你有种让人
觉得远的距离。给人压力的气质。没有你所说的随和。我笑。他始
终是个相信爱情的男人。而我是个不再相信爱情的女子。如同他说，
他想要的爱情是，哪怕他是一个乞丐，也有女子愿意跟着他去流浪
的爱情。如此纯粹的爱情，难以找寻。这个世界还存在一类人，他
们把自己包裹的就象一只刺猬，使人难以接近。始终与人保持一定
的安全距离。对于别人投射来的善意目光，只能回以礼节性的微笑
并且敏感至微微不安。眼神隐晦。交谈以沉默居多。寂寞侵入骨髓。
他们只是把自己保护的过于完好，受伤太多，生活颓然，给任何人
的都只能有限。可以暧昧不至放纵。所以一场场游戏以亲吻告终。
随时抽离。不需理由。下次见面亦可以是平淡相处的朋友。写到这
突然想起G在午后的Timebox café对我说，你给我感觉有点玩世不恭
了现在。说这话的时候S也在。我吐出嘴里的那一口烟，正视着他，
说，是嘛？然后回以微笑。眼神游离。心不在焉。继续抽着我的marlboro。
和longman在MSN上聊天。去洗澡时，坐在马桶上，那些残破不堪的记
忆就这样生生的再次将我淹没至幽深的海底。我一次又一次在水里不
停挣扎，想张嘴尖叫却发现胸口闷痛的无法叫出声的那种压抑叫人无
声的崩溃。只能狠狠朝膝盖咬下去。咬下去。洗完澡继续和longman
聊天，闭口不提那时的情绪。却发现了翘在椅子上的膝盖上两排深深
的牙齿印记触目惊心。于是我告诉longman，我咬了自己。只因那些
记忆过于残破并且难堪。却始终无法逃避……
今晚我想我又失眠了。这是我第几个失眠夜我已经不清楚了。与其在
床上辗转反侧，不如继续把自己搞的疲惫不堪，那样更易促进睡眠。
心还在继续莫名的痛着。究竟是音乐太过悲伤,还是我的心太过于哀
伤了？不得而知了。 若无其事
在一個適合聊天的深夜 分開很多年 还以為是沒有包伏
我還打算回顧我們為何会結束 還想问问你是不是一個人住
當你笑容給我禮貌的招呼 當我想訴說這些年的感觸
你卻发来不知名女孩照片 介紹我听一些你爱听的歌
我想哭不敢哭 這種相處 不像我們夢寐以求的幸福
走下去 這一種是寬容還是痛苦
我想哭 怎麼哭 完成愛情旅途 談天說地是最理想的出路
談艺术 談闲事不說愛 若無其事原來是最狠的報復
我才明白时间较分手还残酷
老朋友了 再没有资格不满足 殇
昨天夜里又继续打斗地主。XX在QQ上问我。
怎么你也喜欢这种无聊的游戏了。
我本来想回答他。因为我也是一个俗人。可惜QQ掉线。
午夜三点才睡觉。躺在床上流了几滴眼泪。 女人时常的不确定。
变得神经质.
十二月末.我们告别.奔走.相聚. 宝宝，怎么了 [quote]原帖由 [i]寳寳_乖﹏[/i] 于 2006-2-2 02:58 发表
若无其事
在一個適合聊天的深夜 分開很多年 还以為是沒有包伏
我還打算回顧我們為何会結束 還想问问你是不是一個人住
當你笑容給我禮貌的招呼 當我想訴說這些年的感觸
你卻发来不知名女孩照片 介紹我听一 ... [/quote]
怎么还有繁体字？ 不敢回头，
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