小资VS无厘头（超级搞笑） [转]
小资就象是江湖中的名门弟子，好比卓一航。
无厘头就象是江湖中的市井无赖，好比韦小宝。
小资在看黄色小说的时候用名著的封面做掩饰。
无厘头在看名著的时候用黄色小说的封面做掩饰。
小资带女朋友去听交响乐，然后带她去酒吧饮酒。
无厘头带女朋友去动物园看猴子，然后带她去茶馆喝白开水。
小资在饭店吃了一顿八十块钱的饭后，递给服务员一张一百的人民币，然后潇洒的说：“不用找了。”
无厘头在饭店吃了一顿一百块钱的饭后，死缠硬磨的还价还到八十，然后用圆珠笔在找回的二十块钱上歪歪斜斜的写上“小费”二字，把钱扔在桌子上。
小资与朋友走在步行街上，小资低声对朋友说：“小心，这里小偷很多。”
无厘头与朋友走在步行街上，无厘头故意很大声的对朋友说：“努力啊奋斗，再偷300块就完成今天的任务了。”
小资每个双休日花钱去健身房锻炼身体。
无厘头每天跟在的士后面跑去上班，省车票。
小资在大商场里Shopping后，很潇洒的掏出信用卡对服务员说：“Use the credit card！”
无厘头在大商场购物后，从钱包里掏出几张卡来，对服务员说：“麻烦你帮我看一下，哪张卡里有钱先。”
小资在情人节去花店买来玫瑰送给女朋友。
无厘头在情人节砍下一节松树枝并把其做成圣诞树送给女朋友。
小资在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：“亲爱的，回去睡觉吧，Goodnight，祝你好梦”。然后在楼下目送女友上楼，估计她回到了家，再掏出手机拨通她的电话，道声晚安。
无厘头在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：“快去睡觉吧，猪小妹！明天早上我喊你起来尿尿。”然后在一两个小时后，估计她已经睡着了，就掏出手机拨通她的电话，说：“对不起，娘子，我突然想起刚才忘记跟你说晚安了，晚安。”
小资说：“我上了16年的学，六年小学，六年中学，四年大学。”
无厘头说：“我上了16年的学，小学八年，中学八年。”
小资说：“我当年高考超出重点分数线40多分。”
无厘头说：“我当年高考比重点分数线低了400多分。”
小资说：“有的时候最亲密的朋友就是最大的敌人。”
无厘头说：“为朋友我可以两肋插刀，为女朋友我可以插朋友两刀。”
小资在夜晚独自呆在房间里看王家卫的电影，电视机的音量开的很小，小资蜷缩在沙发上，心情时起时伏。
无厘头在夜晚呆在家里看周星驰的电影，把电视机音量开到最大，并时不时的冲着窗外喊：“谁家电视机开这么大声，还让不让人睡觉了！”
小资衣冠楚楚的坐在咖啡厅里慢慢的品着咖啡听着爵士乐。
无厘头光着膀子蹲在树荫下喝着啤酒甩着扑克。
小资在街上看见美女，不会有太大的反应，脸上表情不变，只是眼中微微露出朦胧的目光，做窈窕淑女君子好逑状。
无厘头在街上看见美女，会大叫一声，然后喝一口矿泉水在嘴里，然后让矿泉水从口角流出，做垂涎三尺状。
小资西装革履，即使在夏天也打着领带。
无厘头穿着T恤，打着领带。
小资受到外国朋友的帮助后会很有礼貌的用标准的伦敦口音说英语：“Thank you very much！”
无厘头受到外国朋友的帮助后会用标准的河南口音说英语：“赏块肉给你妈吃！”
小资把避孕套比喻为爱情的保护神，称之为“安全套”。
无厘头把避孕套比喻为火腿肠的外包装，称之为“保鲜膜”。
小资心情不好的时候说：“我心情不太好，你让我一个人安静一会儿，谢谢！”
无厘头心情不好的时候说：“操你丫的，烦着呢，别理我！”
小资对朋友说：“我们相濡以沫。”
无厘头对朋友说：“我们狼狈为奸。”
小资都有轻微的神经衰弱症。
无厘头都有轻微的精神分裂症。
小资看完这篇文章后轻轻的摇摇头，笑了笑说：“有点意思。”
无厘头看完这篇文章后哈哈哈大笑三声，叫道：“非常的妖！”
